O capricorniano é muito mais combativo que a mulher de Capricórnio. Ele acha que provar que é o fodão no seu trabalho prova sua masculinidade e até que você o demova deste conceito – ou o tome para si também– ele provavelmente se interessará mais em acumular dinheiro do que em conquistar você. Geralmente o homem de Capricórnio um dia se dá conta disso, mas esse processo leva tempo. Então se quiser investir em um capriconiano com menos de 40, lembre-se que a carreira dele vai ser seu maior concorrente.

Você nem precisa se preocupar se ele vai sair transando por aí, a menos que os limites da relação não tenham sido nunca estabelecidos. Quando ele se compromete realmente vai fundo. Mas enquanto o escorpiano fará o que tem que fazer sem culpa, o Capricórnio acredita em contratos. Se ele acredita valer por suas palavras, ele fará o possível para cumprir com elas.

Transas de uma noite com capricornianos podem ser tão excitantes quanto assistir tinta secar ou a grama crescer. A menos que você já esteja disposto a insistir até conseguir fazer sexo com ele, prepare-se para passar a seco. Em outras palavras, ele provavelmente não recusará sua oferta de sexo, mas quando ele topar vai ser apenas para o prazer dele – e não o seu. Posto que a imaginação não é o forte de Capricórnio, as primeiras vezes não são lá essas coisas.

Namorar um capricorniano – ou melhor ainda fazê-lo apaixonar-se por você- é uma experiência completamente distinta. Se ele planeja manter você por perto, ele fará tudo que estiver ao seu alcance para deixar você feliz. Se você acredita que a vida é uma competição para ver quem acumula mais coisas, o capricorniano vai ajudá-lo a viver essa ilusão, encorajando-o a comprar ou dando presentes para ver você com cada vez mais bens materiais. Mas você nunca vai poder ver o verdadeiro “eu”dele, o que é uma verdadeira lástima: os nascido entre 21 de dezembro e 19 de janeiro estão entre os homens mais confiáveis e masculinos (na melhor concepção da palavra) do mundo. Só se eles tiverem certeza que você se os ama – e não o que eles têm.

Posto isso, se estiver procurando um cara tímido para chacoalhar seu mundo, Capricórnio é o signo em que deve investir. Concentre-se na comunicação, dizendo coisas como “me lambe, me chupa, agora mete” e ele vai prestar atenção. Ele é o tipo do cara que senta na primeira fileira e tira 10 nos testes sempre. Agora que ele está encarando o mundo real ele está pronto para aprender ainda muito mais, mas você vai ter que esfregar na cara dele. Capricórnio está longe de ser um leitor de mentes, então se está procurando por alguém que realize seus desejos sem ter mesmo sem você tenha que dizer nada, o signo do bode é carta fora do baralho.   

Peça seu conselho sobre o melhor lugar para acampar

Se só quiser levá-lo para cama, conte para ele qual sua maior fantasia sexual. Ele fará de tudo para realizá-la.

Convide-o para um cassino clandestino

Conte detalhadamente histórias de como subverteu regras

Dê dicas de como ficar rico rapidamente

Faça-o rir com sua melhor piada

Proponha uma charada bem complicada para ele desvendar

Desafie-o para uma sessão de arco e flecha  

Convide-o para um final de semana em um chalé rústico nas montanha

Faça apostas sobre qualquer coisa, de corrida de cavalos a adivinhar qual o tempo amanhã

Fazer com que um escorpiano queira dar uma segunda é tão fácil quanto o Google conseguir faturar mais um milhão, já que esse signo não quer apenas sexo, ele precisa de sexo como do que ar que respira. E se você experimentou da fruta e quer repetir mais vezes, a chave para pegar o moço é investir nas preliminares.
Beijos longos e molhados no rosto e pescoço enquanto diz quanto gostou do último encontro pode ser um bom começo. Então leve-o para o sofá e fale sobre suas fantasias sexuais, já que esse é um dos assuntos favoritos do Escorpião. Mas tenha cuidado com o que vai dizer.
Quer sugestões? Seu desejo de mergulhar “aquela” parte do corpo no chocolate e ser lambido, ou os dois se vestirem de executivos e marcarem um encontro no elevador de um edifício (sem câmera!).
Basicamente, vale qualquer situação tipo cena de filme pornô que envolva apenas vocês dois. Isso vai deixá-lo louco. No entanto fantasias envolvendo trios, orgias ou a menção de outros caras (ou garotas) podem causar o efeito oposto e serem brochantes para ele. Falar de seu desejo por outra pessoa é como dar um tapa na cara de um escorpiano.

Enquanto geminianos podem se excitar com isso e sagitarianos já pediriam na hora para chamar um terceiro, o escorpiano se irrita profundamente com o fato de você ter tesão em outra pessoa além dele. Por isso nunca diga que alguém é gostoso, a menos que seja algo hipotético ou muito distante, como “O Davi de Michelangelo é uma delícia” ou alguém morto “Rock Hudson era lindo de morrer”. Caso contrário seu pretê de Escorpião vai se irritar e ficar mordido de inveja. Concentre-se longamente em beijos, carícias e cantadas antes de partir para o ato em si. E prepare-se para uma longa noite de puro hedonismo...

...

Difícil imaginar como se comporta um libriano na segunda trepada. A questão é que se Libra é o signo das parcerias, no final das contas o libriano está mais preocupados com o lado dele das parcerias. Se você se mostrar que está muito a fim de dar uma segunda, pode ter certeza que ele não vai nem se mexer para proporcionar um repeteco. Como sair dessa brochante cilada ?  Existe alguns métodos e se você vai ter que usar um ou vários deles vai depender do nível de testosterona do cara em questão.

Nunca peça a um libriano “vamos fazer de novo?”na lata. Você só vai ouvir um rosário de desculpas baratas e bem mulherzinhas do tipo “estou com dor de cabeça”.  A chave para ligar o tesão do cara é a) fazê-lo morrer de desejo e b) convencê-lo que você não está nem um pouco a fim.

O melhor a fazer é tomar uma boa ducha enquanto ele se recupera da primeira rodada. Lave-se com carinho e antes de sair do banho enxugue-se completamente e coloque uma cueca bem básica, tipo Calvin Klein branca. E uma camiseta para poder tirá-la na hora certa. Libra gosta de ser excitado com sutileza e andar balançando o pinto na cara dele pode ter o resultado contrário ao esperado.

Como Libra é um signo visual, a essa altura do campeonato ele deve ter ligado a tevê enquanto você estava no banho. Desligá-la vai provocar o mesmo efeito, portanto atraia a atenção dele com algo “espontâneo”, como checar seu corpo no espelho ou fazer posições no estilo Vogue que poriam Madonna no chinelo. Mas não olhe na direção dele.

Se ele perguntar o que você está fazendo, diga que quer estar bem para ir à academia no dia seguinte – qualquer coisa menos dizer o que você realmente quer.

Se até agora ele não tiver dormido (o que realmente pode acontecer com muitos librianos), deve estar de joelhos. Então é hora de tirar tudo e dizer a ele que é hora de cair de boca em você.

Se seu moço conseguir superar a timidez, você vai descobrir que tem nas mãos um cara corajoso. Mas pode levar uma vida inteira até que o virginiano derrube o muro que construiu e o separa do resto do mundo. Se é que ele vai conseguir. Desde que consiga, ele será um dínamo sexual. Virgem pode ser tão sexy quanto Escorpião, mas o sexo é para o virgiano uma via de duas mãos, ao contrário do escorpiano que o usa para manipular os parceiros. Enquanto parte do virginiano quer dar prazer ao companheiro outra está ficado em buscar prazer para si próprio.

Mas cuidado: se ele pedir para você fazer algo que não terá retorno – de maratonas de boquete a massagens hedonistas- dê um jeito de sair pela tangente. A não ser que sua onda seja ser usado e descartado como Kleenex... Virginianos são useiros e vezeiros  em usar e abusar sexualmente dos outros.

Para Virgem a vida se resume a uma série de contratos e se o relacionamento não tem cláusulas bem definidas, ele fará o diabo sem você saber. Ele costuma ser neurótico quanto a seus atributos físicos. “Meu pau tem um bom tamanho?” e “Minha bunda está dura?” são questões que podem aparecer no meio da transa, não para excitar a conversa na cama, mas por pura insegurança.

Seja seu parceiro homem ou mulher, o virginiano se comporta igual. Ele vê a vida como uma competição e por isso ele pode encarar a foto de Brad Pitt em uma capa de revista como se estivesse perdendo o jogo. Agrade o ego dele e ele retribuirá carinhosamente. Elogie seus atributos, mas não diga nada que não pense de verdade. Ao contrário do leonino, que não se importa se o confete é verdadeiro ou falso desde que você o jogue, ele pode se sentir ofendido se perceber que o elogio é falso.

Virgem tem o péssimo hábito da franqueza rude e é preciso contratacar imediatamente.

“Essa cicatriz no seu braço está cada vez mais visível” é um texto que ele pode aplicar do nada, no meio de um jantar. Como você deve responder? “Querido, melhor do que seu pau que parece meio invisível”.
O virginiano pode ficar chocado por você ter trazido este tipo de assunto à tona, mas quando você explicar sua tática – não deixar que lhe coloquem para baixo- ele vai entender e aprender a manter guardada sua língua afiada.      

Lembra que sua avó dizia que a melhor maneira de conquistar um homem é pelo estômago? Bom, esqueça essa baboseira pois com os leoninos você terá de atacar pelo lado oposto. Isso mesmo: o leão ruge mais alto quando é tocado nas costas, desde a base do pescoço ao começo da bunda. O que abre bastante área para manobras.

Mas antes de mais nada atenda as demandas psicológicas do leonino. Ouça qualquer história que ele contar, mesmo a mais banal e corriqueira – o que não deve ser um problema pois os leoninos geralmente transformam os atos mais cotidianos de sua vida em algo espetacular.

Depois de ter feito os oohhhs e ahhhs que seu amante tanto esperava e de ter dito o quão fantástico ele é, peça para que ele se vire. É aí que a diversão vai começar.

Agora, de frente para as costas dele, é que o bicho vai pegar fogo. Comece arranhando de leve do cóccix à nuca. Nada de tamborilar de dedos (como faria com um pisciano). Concentre-se em arranhar e coçar de verdade, porque se há uma coisa que os felinos gostam é de esfregadas.
Mas não passe muito tempo nessa ação, coisa de um minuto ou dois no máximo: se fizer isso por muito tempo vai acabar fazendo seu leonino cair no sono.

Depois passe um pouco de óleo para massagem nas costas dele – não use os muito perfumados que vão empestear seus lençóis quando vocês começarem a rolar na cama. Comece com movimentos suaves nos primeiros segundos, logo depois coloque mais pressão com movimentos que realmente trabalhe os músculos do seu gato. Se pressentir o risco do seu felino dormir, toque de vez em quando no pau dele para manter desperto e com os olhos bem abertos para o que interessa (no caso, você). Continue massagenado até o óleo ter sido todo absorvido e então volte a atenção para aquilo que está entre as pernas dele.

O leonino adora estar no comando mas, sexualmente fica mais excitados ao ficar numa posição subserviente e ser dominado. Sendo assim, mesmo que seu leão esteja pronto para se virar , não deixe. Lembre-se que você é quem deve manter o controle, o que levará seu leonino aos píncaros do tesão. Quando ele estiver duro como pedra, vire-o e prepare-se para um sexo espetacular.

Os cancerianos podem ser definidos em uma palavra: confusão. Apesar de extremamente compassivas, as mulheres de câncer conseguem ao mesmo tempo ser megeras. Da mesma forma que os cancerianos conseguem torrar a paciência até mesmo do mais zen dos seres. Porque o paradoxo? É bem simples: enquantos os críticos virginianos agem como prima donnas e os impulsivos arianos gostam de caçar, os predicados de Câncer podem ser mera fachada.

Assim como o caranguejo que os simboliza, cancerianos passam a vida construindo um elaborado sistema de defesa que possa ser tão difícil de penetrar como qualquer concha. Cancerianos têm medo que o mundo descubra seus corações de ouro porque temem que, caso isso ocorra, tanto amigos quanto inimigos poderão ter livre acesso a suas fraquezas escondidas.

Ele pode demonstrar intrepidez ou desapego, mas no fundo não quer que você perceba o quanto ele se emociona e se envolve.

Mesmo fazendo um enorme esforço para manter o mundo afastado através de uma miríade de auto-defesas, o canceriano pode se machucar com facilidade. Se Gêmeos é capaz de rebater com facilidade uma crítica e Leão acha que as críticas não devem ser consideradas porque se considera perfeito, Câncer vai internalizar qualquer comentário  negativo e se importar tanto que pode beirar as raias da loucura. O perigo é que ele pode  estourar tanto hoje, quanto amanhã ou daqui a vinte anos.

Câncer se sente intimidado por sua necessidade de amor e carinho, mas se você aprontar com ele encontrará outra palavra chave para o quarto signo do zodíaco: vingança. Esse é um traço em comum com Escorpião, mas enquanto escorpianos são regidos pela paixão, cancerianos são guiados por um forte necessidade de estarem por cima. Se trombar de frente com um canceriano esteja pronto para tudo. Já que este signo não se deixa cegar pelas emoções como Escorpião, Câncer pode se tronar um inimigo muito mais letal. Então o que quer que aconteça , não deixe um canceriano norvoso.

Mesmo que você seja o mais querido com ele, pode esperar o inevitável. Regido pela Lua, os confiltos emocionais do canceriano são como as marés. De um momento para outro podem mudar da mais completa calmaria para a tormeta. Como um signo de água cardinal, Câncer é a difícil combinação de visão de futuro com introspecção. Para complicar ainda mais essa nada-mole equação, cancerianos costumam sofrer da clássica culpa católica.  O que levará seu canceriano a terem atitudes difíceis de entender.
Levados por uma consciência que muitas vezes entra em conflito com regras básicas de convívio social, Câncer se preocupa com proteção acima de tudo: proteção de todos que ama e de si próprio.     

 1. Use sempre humor ferino, faça comentários ácidos e inteligente

 2. Fofoca: geminianos adoram comentar a vida alheia

 3. Dê um presente que estimule o cérebro, como quebra-cabeças, videogames ou pinturas surrealistas

 4. Seja fino e sutil 99% do tempo. E então deixe escapar um comentário bem baixo, super erótico, mas apenas se o fizer como se tivesse saído naturalmente

5. Avance! Geminianos adoram que o objeto de seu desejo dê o primeiro passo.

(20 de abril – 19 de maio)

Planeta Regente:  Vênus, a Deusa do amor, da beleza e do sexo

Marca Registrada: Um touro, cabeça-dura, com grandes chifres e eternamente com tesão

Cor: Azul claro para trazer a tona o lado mais light do sempre sério taurino

Posição favorita: Papai-mamãe, já que o taurino prefere o básico

Traje fetiche: Camisa quadriculada com jeans azul

Trilha sonora para o sexo: Dependendo do gosto do touro que pretende montar (ou ser montado por), ou heavy metal tipo Metallica ou música clássica com batida forte.

Brinquedinho: Vibrador

Larica pós-sexo: Morangos com creme